So, hier der Rest der Witze! (Auf der anderen Seite ging der Platz aus...)
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat".
11.06.2008
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowierthaben.Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünschegewöhnt,aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein
Fünfhunderter sein müsse?"Ja schauen Sie, erstens
habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh ... Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend !! Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die blässt mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen !!" Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung !!!
Gehen 6 Tokiohotel fans eine straße entlang! Kommt ein Auto und fährt 2 um, was war das für ein Auto?
> Opel macht Deutschlands Straßen sauber!
Die anderen 4 laufen weiter,kommt wieder ein Auto wusch fährt auch 2 um! Was war das für ein Auto?
> BMW freude am fahren!
Sagt der eine zum anderen,so du läufst jetzt
auf der anderen Straßenseite und ich hier
dann können uns die Autos nicht beide erwischen! Wusch wusch kommt ein Auto und fährt beide um,was war das für ein Auto?
> Toyota nichts ist unmöglich! Und von wem wird das ganze finanziert?
> Volksbank! wir machen den weg Frei!
Ein Opel, ein VW und ein Ford Arbeiter unterhalten sich, sagt der Opel Arbeiter, "Wir haben ganz tolle Werksärzte,
letztens wurde einem Arbeiter die Hand abgeklemmt, er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach einem halben Jahr bei der Handball Meisterschaft
teilnehmen." Sagt der VW Arbeiter, "Wir haben auch ganz tolle Werksärzte, bei uns wurde einem Arbeiter der Fuß abgeklemmt er zum Werksarzt, wurde verbunden,
und konnte schon nach drei Monaten an der Fußball WM teilnehmen." Darauf sagte der Ford Arbeiter, "Bei uns ist letztens ein Mann ins Säure Becken gefallen, man hat nur noch das Arschloch retten können, heute ist er Meister bei Audi."
12.06.2008
In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort "Bäcker"
"Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag´ schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet
er auch gewisse Dienste an.... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater ?
Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in wirklichkeit spielt er beim FCK in der ersten Mannschaft aber ich hab´ mich so geschämt.....
Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Schutzbefohlenen. "Wem gehören diese Handschuhe?" "Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber meine können es nicht sein, die sind ja weg!"
Maxi fällt in den See, wird aber gerettet. Die Retter fragen ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Darauf Maxl: "Da steht ein Schild: "Schwimmen verboten".
Alma lässt sich einen Personalausweis ausstellen. Der Beamte schreibt: Haare blond, Augen blau, Nase kurz. "Hast du noch besondere Kennzeichen?" fragte der Beamte. "Ich kann mit den Ohren wackeln", sagte Alma stolz..
Ein Knirps raucht auf offener Straße. "Wenn das der Lehrer wüsste!" tadelt ihn ein alter Herr. "Keine Sorge, ich geh noch gar nicht zur Schule!"
Die Kinder sollen zu Hause das Abc lernen. In der Schule fragt der Kehrer Hansi ab. Hansi erinnert sich nicht an den Anfang und entschuldigt sich:“Herr Lehrer, ich kann es nur, ich weiß nicht mehr, wie das Abc anfängt.“
"Hubi wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" "Eine Mahlzeit, Herr Lehrer."
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen
Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren
Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, Als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
"Warum weinst du, Kleiner?" "Weil kein Auto kommt." "Na, und?" "Wir haben heute in der Schule gelernt, dass man erst über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist..."
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt:"10 Brötchen, du Arschloch!" - Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen du Arschloch!". Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal, und ich nagel dich an die Wand!" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gib mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"
Und Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Du machst es ja immer ganz falsch,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen
Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" Er antwortet: "Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
13.06.2008
Ulla hat eine Entzündung am Auge und trägt deshalb eine Augenklappe. An der Kinokasse verlangt sie eine Karte zum halben Preis. „Nur kleine Kinder bezahlen die Hälfte“, antwortet die Kartenverkäuferin. „Aber ich seh doch nur die Hälfte!“ erklärte Ulla.
Uwe soll einen Aufsatz über ein Fußballspiel schreiben. Ihm fällt einfach nichts ein, deshalb kritzelt er nur hin: „Der Platz war leider unbespielbar!“
„Also“ erklärt die Turnlehrerin den Kindern, „setzt euch hintereinander und stellt euch vor, ihr würdet in einem Boot sitzen und kräftig rudern. Eins-zwei, eins- zwei!“ Alle machen fleißig mit. Nur Hanni sitzt gemütlich, und als die Lehrerin sie ermahnt, auch mitzumachen, erwidert Hanni gekränkt: „Aber Frau Müller, ich sitze doch in einem Motorboot!“
Ein Polizist hält Franz an und sagt: „An deinem Rad brennt die Lampe nicht, du musst absteigen!“ „Hab ich schon versucht, Herr Wachtmeister, grinst Franz, „aber dann brennt sie auch nicht!“
„Lehrer sind doch wirklich nette Leute“, erklärt Fritzchen. „Sie helfen uns bei Problemen, die ohne sie gar nicht vorhanden wären!“
Olli hat morgen Geburtstag. Am Abend vorher sitzt er noch lange tiefgebeugt über einem Buch. „Nun hör doch endlich auf zu lesen“, mahnt die Mutter. „Das geht nicht Mutti, ich muss das Buch noch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht nämlich: Für Jungen von 8- 10 Jahren. Und morgen werde ich elf.“
14.06.08
Karin hat zu ihrem Kummer ein Doppelkinn. Sie schickt einen Brief an eine Kosmetikzeitschrift und fragt nach einem Gegenmittel. Da sie nicht erkannt werden will, unterschreibt sie mit einem männlichen Namen. Zehn Tage später erhält sie den Rat: „In diesem Falle wäre es wohl das Beste, wenn Sie sich einen Vollbart wachsen ließen.“
Im Klassenzimmer ist das Fenster auf. Der Lehrer bittet Otto: „Mach das Fenster zu, es ist kalt draußen.“ Otto tut es, kann sich aber nicht verkneifen zu sagen: Meinen Sie, dass es jetzt draußen wärmer wird?“
Kläusschen war ungezogen und wurde zur Strafe in den Hühnerstall gesperrt. „Aber das sag ich euch“, brüllte er, „Eier leg ich keine!“
Auf dem Schulhof: „Warum tritts du denn immer von einem Fuß auf den anderen?“ „Weil ich auf die Toilette muss.“ „Dann geh doch!“ „Ich bin doch nicht blöd, jetzt in der Pause!“
In der Schule wird das Gedicht von Kaiser Barbarossa durchgenommen. Als man an die Stelle kommt: „Der Tisch war elfenbeinern“, fragt die Lehrerin: „Was ist damit gemeint?“ Sonja meldet sich und sagt: „Der Tisch hatte elf Beine.“
Der kleine Johannes wird mit einem Brief zur Post geschickt. Dort gibt er ihn dem Postbeamten. Dieser wiegt ihn und sagt zu dem Kleinen: „Na Kleiner, der Brief ist zu schwer, du musst noch eine Marke draufkleben.“ Bestürzt antwortet Johannes: „Dann wird er ja noch schwerer!“
Die 14- jährige Vera wird auf einer Party von einem Jungen gefragt, ob er sie mal anrufen könne. „Gern“, lächelt Vera,“meine Nummer steht im Telefonbuch.“ „Ich muss aber auch deinen Namen wissen“, bittet er. „Oh, der steht gleich daneben!“ lächelt Vera und lässt den Jungen verdutzt stehen.
Die kleine Heike wartet an der Bushaltestelle. Der Lehrer fragt sie: „Wie alt bist du und wie heißt du?“ Ich bin 6, heiße Heike und gehe zur Schule!“ Der Lehrer scherzt: „Ich bin 40 und gehe auch noch zur Schule!“ „So“, stutzte die Kleine, „dann müssen Sie aber ganz schön bekloppt sein!“
15.06.2008
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
Auf der Plattform der Straßenbahn sagt ein älterer Herr mitleidig zu einem Berliner Jungen der einen heftigen Schluckauf hat:“Hast du dich verschluckt?“ Darauf der Lausejunge: „Nee ick bin noch da!“
Franz hat seiner Mutter versprochen jeden Tag einem Menschen eine Freude zumachen. Stattdessen verprügelt er am nächsten Tag den Thomas. Die Mutter schimpft. Aber Franz widerspricht: „Du hättest mal sehen sollen wie sich Thomas' kleiner Bruder gefreut hat!“
„Mutter darf ich im Bett noch lesen bis ich eingeschlafen bin“, bettelt Evi. „Meinetwegen. Aber keine Minute länger.“
Willi kommt dreckig und schmutzig nach Hause. „Wo hast du denn deine Hose so schmutzig gemacht?“ fragt ihn seine Mutter. Darauf Willi: „Ich bin ins Gras gefallen.“ „Aber so sieht doch kein Gras aus.“ „Es war solches Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.“
Mutter schimpft mit Leo: „Ich hab dir doch gesagt das du aufpassen sollst, wann die Milch überkocht.“ „Hab ich doch, es war gerade 12 Uhr 12.“
20.06.2008
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später
als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen.
NACHRICHT: Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
18.10.2008
3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."Der zweite beisst in die mitgebrachte
Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange." Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer." Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt
nach Muschi." Der erste Bauer beisst gierig in die
Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse." "Jaaa", sagt der dritte. "Du musst die Kartoffel auch umdrehen."
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari
vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal
blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
©2010 by David Sersch 