Hier sind ein paar Witze!! Wenn ihr noch welche wisst, dann schreibt uns eine Mail!!
Oliver Kahn und Andi Möller fahren mit Ollis Cabrio kaufen. Als sie zum Auto zurück kommen merken sie, dass sie den Schlüssel im Auto liegen gelassen haben. Kahn versucht das Schloss aufzubrechen. Nach 10 Minuten sagt Andi zu ihm: "Olli, beeil dich mal! Es fängt gleich an zu regnen und wir haben das Dach aufgelassen!"
Zwei Canibalen essen einen Clown. Nach ein paar Bissen sagt der eine: "Du, der schmeckt irgendwie komisch!"
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem Dreizehnten!"
Eine Blondine und eine Brünette gehen im Wald spatzieren. Sagt die Brünette:"Da, ein Toter Vogel." Die Blondiene schaut nach oben und meint:"Wo?"
Pilot zum Tower:"Hallo, ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Rollfeldbeleuchtung aus und antwortet:"Ätsch, ratet mal, wo wir sind."
Vater zum siebenjährigen Sohn:"Heinz, der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht." Der Sohn:"Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum und du schläfst mit einem Storch."
Patient:"Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so schrecklich vergesslich."-"Und wie äußert sich das?"-"Was denn?"
Kundin am Obststand:"Ich hätte gerne sechs Äpfel für meinen Mann. Sind die denn mit Gift gespritzt?" Verkäuferin:"Nein, das müssen sie schon selber machen."
Er anerkennend:"Das ist aber eine schöne Bluse. Die hab ich ja noch nie an dir gsehen." Sie:"Stimmt, ich hab sie ja auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden."
Zwei Bären gucken zu wie draußn das Laub von den Bäumen fällt. Sagt der eine:"Irgendwann lass ich echt den Winterschlaf sausenund guck mir den Typen an, der die ganzen Blätter wieder anklebt."
Die Familie hat lange gespart um einmal in einem Nobelrestaurant zu speisen. Dann bleibt viel von dem Mahl übrig und der Vater bittet den Kellner verlegen:"Packen sie den Rest doch bitte für unseren Hund ein." Darauf die Kinder:"Hurra, wir kriegen einen Hund."
Peter:"Ich kann dich nicht hören!" Rafael:"Ich dich auch nicht!"
"Is dat meins?" "Nein, WIESBADEN!"
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine:"Meine Güte, ist das heute voll hier!"
Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:"He jetzt will ich auch mal in der Mitte gehen!"
Der Anatomieprofessor zur Studentin:"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:"Äh, der ..." "Falsch, die Pupille!", entgegnet der Professor. "Und Ihnen würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"
Ein Ehepaar ist 20 Jahre verheiratet. Eines Tages sagt die Frau zu ihrem Mann:"Ich muss dir etwas berichten - ich bin von Geburt an farbenblind." Darauf der Mann:"Ich muss dir auch etwas berichten. Ich komme nicht aus Mainz-Mompert, sondern aus Mombasa!"
Wie verhindert man, dass ein Pole das Auto aufbricht? Antwort: Man baut die Türen aus!!!
Gast:"Herr Ober, ich hätte gern das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce!" Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft:"Ein Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen. Sagt der Ingenieur:"Das liegt sicher am Shell-Benzin, das wir eben getankt haben." Der Physiker:"Ach was, das liegt an der Zylinderkopfdichtung." Der Microsoft-Programmierer:"Moment, jetzt steigen wir alle einmal aus und wieder ein - dann geht´s schon wieder!"
Ein Ammerländer muss in Ostfriesland Telefondrähte legen. Als er auf dem Mast ist, kommt ein Ostfriese vorbei - lacht und geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei - lacht und geht witer. Ein dritter ebenso. Wundert sich der Ammerländer, warum die so lachen. Sagt einer der Ossies:"Aber die Kühe können doch unter deinem Zaun drunterdurchlaufen."
Ein Mann sitzt in einem Gasthaus, als sein Freund hereinkommt. Er erzählt dem Freund, der das Bier des Mannes trinkt:"Ich hab im Momentja so viel Pech. Zuerst wollte ich mich erhängen, da riss das Seil. Dann wollte ich mich ertränken, war das Wasser nicht tief genug. Dann wollte ich mich erschießen, kam keine Patrone aus dem Lauf und nun trinkst du mein Bier mit Rattengift."
Ein Polizist stoppt nachts einen holländischen Wagen:"Ihr Rücklicht ist defekt." Der Holländer steigt aus und weint hemmungslos. Der Polizist beruhigt:"Na so schlimm ist das mit dem Rücklicht doch auch wieder nicht." - Wieso Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?"
Die Oma zum Opa: "Wenn der Gerichtsvollzieher wieder kommt, dann zeigst du ihm aber deine Zähne!" - "Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit!"
Eine in die Jahre gekommene Dorfschönheit konnte nicht oft genung hören, wie jung sie noch sei. Als sie einen Herrn bat, zu schätzen, wie alt sie sei, meinte dieser: "Nach der Farbe ihrer Wangen auf 25, nach der Eleganz ihrer Augenbrauen auf 18 und nach dem Rot ihrer Lippen auf 17." - "Und in Wirklichkeit?" - "Auf insgesamt 60 Jahre!"
Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass alte Ehepaare immer harmonischer miteinander Leben?" Karl-Heinz: "Ein gutes Beispiel sind meine Großeltern! Opa schnarcht und Oma hört nicht gut!"
Ein schwerhöriger Herr, der auch kurzsichtig ist, steigt im Zug in ein Abteil für Hunde. Kaum hat er die Tür geöffnet, ertönt ein wütendes Bellen. Da meint er: "Meine Herren, wenn dieses Abteil besetzt ist, sollten sie mir das wenigstens in einem freundlicheren Ton sagen!"
Im Park sieht ein Herr, wie eine alte Dame sich auf eine Bank setzen will. "Vorsicht!", ruft er, "Die Bank ist frisch gestrichen!" Die schwerhörige Dame setzt sich und fragt: "Wie?" - "Grün!"
Ein 60-Jähriger Mann hilft einer sehr alten Dame über die Straße. An der anderen Seite angekommen, murmelt sie vor sich hin: "Die heutige Jugend ist doch gar nicht so schlecht, wie sie immer gemacht wird!"
Von der Tante Clementine weiß man, dass sie sehr alt und reich ist, aber auch geizig! Als sie wieder einmal zu Besuch kommt kommt, sagt Moritz: "Du Tante, sei so nett und steh auf, ich muss was schauen!" - "Warum denn das?" - "Weil Papa immer sagt, dass du auf deinem Geld sitzt!"
"Vati, warum sind die sibirischen Windhunde die schnellsten der Welt?" - "Ganz einfach mein Junge! Weil in de riesigen Sibirien die Bäume so weit auseinander stehen!"
Auf der Bank: "Ja, ich weiß, dass die Unterschrift verschmiert ist - mein Mann hat geweint, als er den Scheck ausgestellt hat!"
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine:"Gestern habe ich mein Auto getankt, da ist mir etwas Benzin danebengelaufen. Da kam meine Katze aus dem Haus und hat es aufgeleckt. Plötzlich ist die losgeschossen: Quer über die Straße und hin und her!! Auf einmal blieb sie stehen!!" Sagt der Andere:"War sie tot?" - "Nee, Sprit all!!!"
Stolz verkündet die Ehefrau ihrem Mann: "Seine Intelligenz hat unser Sohn von mir geerbt!" - Darauf er frech: "Stimmt! Ich habe meine noch!"
Im Gefängnis soll ein neuer Wärter eingestellt werden. Sagt der Direktor zu dem Bewerber: "Denken Sie, Sie sind der Aufgabe gewachsen? Die meisten Insassen sind schwierig!" - "Keine Angst, wer bei mir nicht pariert, fliegt sofort raus!"
Stehen zwei Schafe auf der Weide. Das eine sagt:"Mäh", darauf das andere:"Mäh doch selber!"
Ein Mann geht in den Wald um sich aufzuhängen. Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: "Was haben sie denn vor?" Darauf der Mann: "Ich möchte mich erhängen!" Spaziergänger: "Dann müssen Sie den Strick doch um den Hals legen und nicht um den Bauch!" Darauf der Mann: "Haben sie denn noch alle Tassen im Schrank? Dann bekomme ich doch keine Luft mehr!"
Eine Frau kauft sich einen Neuen Kleiderschrank bei IKEA. Sie baut ihn auf, und als eine Straßenbahn am Haus vorbeifährt, fällt er zusammen. Dann ruft die Frau bei IKEA an, von denen dann ein Kundendienst geschickt wird. Er baut ihn auf, die Straßenbahn fährt vorbei und er bricht zusammen. Der Mann baut Ihn auf, und sagt: "Ich setze mich jetzt in den Schrank, und warte bis die Straßenbahn vorbeikommt. dann kann ich sehen wo das Problem liegt." Gesagt getan! In der Zwischenzeit kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den Schrank, lobt die Frau und öffnet ihn.Als er den Kundendienst sieht, fragt er:"Was machen Sie denn hier?" Der Kundendienst antwortet:"Kleben Sie mir gleich eine, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir doch nicht!"
Ein Radler fährt genau vor einer Straßenbahn in Schlangenlinien. Brüllt der Straßenbahnfahrer: "Kannst du denn nicht woanders fahren?" - Schaut sich der Radler um und ruft: "Ich schon!"
Sagt der Häftling zu Gefängnisdirektor: "Ich muss einen Diebstahl melden!" - "Was ist denn gestohlen worden?" - "Mein Fluchtplan!"
Der Platzordner sieht nach dem Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern: "Kannst du denn nicht rausgehen wo du reingekommen bist?" - "Tue ich doch!"
Eine Frau im Laden: "Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?" - "Sicher, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"
Weckdienst im Hotel. Das Telefon klingelt: "Sind Sie der Herr, der um 4.30 geweckt werden wollte?" - "Ja!" - "Dann raus aus den Federn. Es ist bald neun!"
Gehn 2 Zahnstocher durch den Wald und treffen einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher: „Wenn ich gewusst hätte dass hier ein Bus fährt, hätten wir nicht laufen müssen.“
Treffen sich 2 Yetis, sagt der eine: „Ich habe grade den Reinhold Messner gesehen.“ Sagt der andere: „Was den gibts wirklich“
Eine Lehrerin hat einen Tampon am Ohr. Fragt der Schüler: „Frau Lehrerin warum habe Sie einen Tampon am Ohr?“ Daraufhin die Lehrerin: „Ach Gott wo habe ich dann meinen Kugelschreiber hingemacht?“
Treffen sich 2 Männer:
Sagt der eine: "Gestern hab ich deine Frau beim Rückwärtseinparken gesehen".
Darauf der andere: „hat sie es geschafft“
„Ja“
„Dann war es nicht meine Frau“
Treffen sich 2 Irre im Wald und finden ein Gewehr.
Der eine guckt vorne in den Lauf und der andre spielt am Abzug. Plötzlich knallt es und ein Schuss löst sich. Demjenigen der vorne stand hängt das Auge wie an einer Feder heraus. darauf der andere: "Guck nicht so, ich bin auch erschrocken“
Wass ist passiert, wenn auf einer Autobahnraststätte ein Pfälzer angebunden an einem Laternenpfahl steht?
-Dann ist der Hund alleine in Urlaub gefahren!
Der Metzger aus Hauenstein zu seinem Freund: "Du Karl, geschdern hann ich mei Frau geamselt!". "Was? Du hasch se net geamselt...! Du hasch se bestimmt gefögelt!" "Nä, net gevögelt, das ah net... Moment, jetzt fällts mir ein... Ich hann se erdrosselt!"
Wie viele Pfälzer braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
-11: Einer für den Teig und zehn, die die Smarties schälen!
Ansage auf dem Hauptbahnhof Saarbrücken: "Meine Damen und Herren, in wenigen Minuten fährt ein Schnellzug Trier - Kaiserslautern. Weiterfahrt nach Kaiserslautern um 18:44 Uhr. Für unsere Fahrgäste aus der Pfalz noch einmal die digitale Zeitangabe: Stixi - Brezel - Stühlchen - Stühlchen!"
10.06.2008
Klein Fritzchen ist im Spielzeugwarenladen und steht vor einem Regal auf dem ganz oben ein super süßer Teddy liegt.Er ist ganz begeistert und sagt immer wieder: Ist der schön,ist der niedlich. Eine Verkäuferin erkennt die Situation und fragt:" Soll ich dir einen runter holen?"Darauf Fritzchen:" Aber nur wenn ich dafür den Teddy da oben bekomme."
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur! Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa
wieviele Sorten von Brüsten gibt es? Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln? Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen! Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja
meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. Weihnachtsbaum? Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."
Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie 'Kommando 2' und du
ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3'
und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist
einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau
'Kommando 4' - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: 'Mehr Schlauch, mehr Schlauch
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nuttevom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast
